Mission Elterngefühle

Liebe zu einem bzw. eigenem Kind unterscheidet sich von der romantischen Liebe zu einer anderen Person und ist auch immer individuell etwas unterschiedlich. Meistens meinen wir mit der Liebe zu unserem Kind aber das Gefühl, verbunden zu sein, verantwortlich für Sicherheit und Wohlbefinden zu sein und bereit zu sein, dafür eigene Bedürfnisse zurückzustellen und viel Zeit und Energie zu investieren. Oft empfinden wir unsere Kinder auch als „Teil von uns“. Diese Liebe ist evolutionär gesehen sinnvoll, um das Überleben der Kinder zu sichern und wird auch von bestimmten Hormonen begünstigt. Am wichtigsten ist aber für die Entstehung von Liebe zu unserem Kind, dass wir selbst in einer guten psychischen Verfassung sind, Unterstützung erfahren und viel Zeit mit unserem Kind verbringen.

Hier sind verschiedene Hormone am Werk, die Körper und Hirn beeinflussen. Bei eher kurzfristiger Freude oder leidenschaftlichem Verliebtsein wird unser Belohnungssystem aktiviert und schüttet reichlich Dopamin aus – das fühlt sich richtig gut an und wir versuchen dann, solche Momente immer wieder zu erleben. Bei dem Gefühl der Liebe überwiegt das Hormon Oxytocin. Es sorgt für ein Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen, reduziert Stress und Aggressionen.

Die Liebe zu einem Kind empfinden viele Eltern als besonders, da sie gleichzeitig mit einer großen Verantwortung verbunden ist, aber auch mit Sinn erfüllen kann. Und dazu kommt natürlich, dass sie an viele gesellschaftliche Erwartungen geknüpft ist. Wir stellen es uns wie eine Liebe auf den ersten Blick vor und so perfekt wie in der Werbung.

Dabei ist es ein Gefühl, das sich jeden Tag weiterentwickelt und durch viele gemeinsame Momente entsteht. Zu erwarten, dass wir deshalb jeden Tag auf Wolke sieben schweben und voller Glück und Freude sind, ist unrealistisch. Im besten Fall haben wir nach einiger Zeit eine stabile, tragfähige Beziehung aufgebaut und die bildet die Basis für alles. Das heißt, egal welches Gefühl wir gerade haben: Unser Kind kann sich auf uns und unsere gemeinsame Beziehung verlassen.

Zur Liebe zwischen Erwachsenen gehört auch mal Eifersucht – auf andere, auf Freiheiten des Partners bzw. der Partnerin, aber auch auf das Baby selbst.

Alle Gefühle sind erst mal okay und können ein wichtiges Signal für das eigene Bindungsbedürfnis oder andere unerfüllte Bedürfnisse sein. Im Idealfall können dann beide Elternteile miteinander sprechen und überlegen, wie Bedürfnisse, wie z. B. fehlende Sichtbarkeit oder Wertschätzung, die hinter der Eifersucht stecken können, in der neuen Lebenssituation mit Baby erfüllt werden können. Sie müssen vielleicht kreativ werden und sich neue Strategien überlegen, da die alten zumindest zeitweise nicht funktionieren. Schwierig wird es, wenn wir die Verantwortung für unsere Gefühle dem Baby oder anderen zuschieben – denn dann leidet meist die Beziehung.    

Bei vielen von uns spuken alte Glaubenssätze aus der Kindheit herum, dass wir z. B. nur dann Anerkennung verdient haben, wenn wir perfekt sind und keine Fehler machen. Oder wir haben gelernt, dass Bescheidenheit und Zurückhaltung wichtige Werte sind. Gerade Mädchen wurden früher dazu angehalten, nicht herumzuprahlen.

Das alles kann dazu führen, dass wir unsere Erfolge selbst kaum sehen oder nicht damit „angeben“ möchten. So verlernen wir nach und nach, wie es sich anfühlt, stolz zu sein und die eigenen Erfolge zu feiern. Dabei ist es total wichtig, die Aufmerksamkeit auch auf das zu richten, was schon gut klappt. Denn das motiviert uns, gibt uns Selbstvertrauen und erinnert uns an die Stärken, die wir bereits haben und vielleicht auch bei anderen Herausforderungen einbringen können.

Der Vergleich mit anderen ist oft unfair. Gerade über Social Media sehen wir nur einen kleinen, manchmal nicht mal realen Ausschnitt aus dem Leben. Viel hilfreicher ist es, sich mit sich selbst zu vergleichen. Nach ein paar Monaten mit Baby haben die meisten Eltern z. B. ihre Wickel- und Fütterfähigkeiten enorm gesteigert. Dann kann man sich selbst auf die Schulter klopfen und sagen: „Wow, was heute für mich selbstverständlich ist, war vor ein paar Monaten noch eine riesige Herausforderung.“

Anerkennung und Wertschätzung von anderen ist ein wichtiges menschliches Bedürfnis. Doch leider werden Eltern mit kleinen Kindern oft erst mal ausgegrenzt: Kinder sollen ja nicht in der Öffentlichkeit stören, die Brust zum Stillen soll bitte gut verpackt sein und bei der Arbeit darf man möglichst nicht merken, dass man Kinder hat.

So verbringen viele Eltern ihre Zeit mit kleinen Kindern zu Hause und ihre tägliche Arbeit und Leistung bleiben unsichtbar und werden wenig wertgeschätzt – erst recht nicht finanziell. Diese gesellschaftliche Einordnung des Wertes von Sorgearbeit übernehmen wir dann leider oft. In den letzten Jahren, auch durch die Pandemie, wurde aber zumindest einigen klar, wie grundlegend diese Sorgearbeit für unsere Gesellschaft ist.

Erst mal ist es mir wichtig zu sagen, dass auch die entspanntesten Eltern schreiende Babys haben können. Trotzdem ist Gelassenheit und ein guter Umgang mit Stress für alle von Vorteil: So werden wir in schwierigen, herausfordernden Momenten nicht von unseren Gefühlen überrollt, sondern behalten die Kontrolle über unsere Reaktionen. Dann können wir besonnen reagieren.

Auf dem Weg dahin gibt es unterschiedlichste Hindernisse: Stress von außen kann viel schlechter verarbeitet werden, wenn wir keine Gelegenheit zum Ausgleich haben. Deshalb ist meine Empfehlung, vorbeugend in Selbstfürsorge zu investieren. Dafür müssen wir lernen, die eigenen Bedürfnisse überhaupt erst mal wahrzunehmen. Viele unterdrücken sie durch hektische Beschäftigungen und Ablenkung für eine lange Zeit. Es hilft dann oft schon, sich einige Male am Tag zu fragen: „Wie geht es mir eigentlich gerade? Brauche ich etwas und wie kann ich es mir erfüllen?“ Das zu üben, ist ein guter Anfang.

Wir durchleben in verschiedenen Lebensbereichen und auch hirnphysiologisch so etwas wie eine zweite Pubertät, wenn wir Eltern werden – dazu passend wurde der Begriff Muttertät geprägt. In dieser Zeit werden unnötige alte Verbindungen im Hirn gekappt und Platz geschaffen für neue Netzwerke, sodass wir uns viele neue Fähigkeiten aneignen können.

Auch sonst ähnelt diese Zeit der Pubertät: Beziehungen verändern sich, der Körper verändert sich, wir hinterfragen unsere Werte und richten uns neu aus. Das ergibt ja auch Sinn: Plötzlich haben wir eben auch die Verantwortung, das, was wir für wichtig und richtig halten, an unsere Kinder weiterzugeben.

Ich möchte es mal von der anderen Seite her erläutern: Viele von uns fühlen sich NICHT bei sich angekommen, weil sie nicht mit den eigenen Gefühlen, Bedürfnissen und Signalen ihres Körpers verbunden sind. Das meine ich gar nicht spirituell, sondern ganz praktisch: Wir haben nicht gelernt, unsere Bedürfnisse wahrzunehmen und verdrängen oft, was uns guttut, um „zu funktionieren“.

Leider ist unser Alltag oftmals so aufgebaut, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse übergehen müssen. Auch mit Sicht auf Elternschaft finde ich es sehr wichtig, wieder zu lernen, diese Bedürfnisse wahrzunehmen, zu kommunizieren und dann gute Strategien zu entwickeln, um sie zu erfüllen. Das erfordert von uns allen Kompromisse. Aber meine Hoffnung ist, dass unsere Kinder es leichter haben, wenn wir es auch ihnen schon frühzeitig beibringen.

Die körperliche Erschöpfung kann u. a. durch einen Mangel an bestimmten Nährstoffen wie Eisen kommen, eine Veränderung des Hormonhaushalts oder auch durch wenig und schlechten Schlaf entstehen. Wenn Frauen stillen, ist auch dies eine körperliche Kraftanstrengung. Da kommen also verschiedene Faktoren zusammen.

Die seelische Erschöpfung kann ebenfalls mit diesen Faktoren zusammenhängen, dazu kommen die Anpassung und Umstellungen im Alltag, das Hineinwachsen in die neue Rolle und möglicherweise eine nicht ausreichende Unterstützung aus dem Umfeld. Wir sollten auf jeden Fall sehr vorsichtig damit sein, Erschöpfung einfach als festen Bestandteil des Elternwerdens zu sehen – und Eltern ermutigen, sich frühzeitig auch um die eigenen Bedürfnisse zu kümmern und ihnen so viel Unterstützung anbieten wie möglich.

Hier gibt es eine große Spannbreite, je nachdem wie lang die Erschöpfung andauert und wie schwerwiegend sie ist. Aber natürlich hat die Erschöpfung einen Einfluss darauf, wie gut die körperliche Regeneration und die Anpassung an das neue Leben mit Kind verlaufen.

Wenig Energie für Alltagsaufgaben oder sozialen Austausch zu haben, kann schnell zu einem Teufelskreis werden und dann auch zu Depressionen oder Angsterkrankungen führen, aber auch die Beziehung zum Kind negativ beeinflussen.

Wir vergleichen die Herausforderungen des Alltags mit unseren eigenen Ressourcen und Fähigkeiten und prüfen, ob wir es wohl schaffen werden, mit dieser Situation umzugehen. Fällt die Bewertung negativ aus, fühlen wir uns überfordert. Es gibt dann zwei Stellschrauben: Entweder wir reduzieren die Anforderungen und Stressfaktoren und/oder wir stärken unsere Ressourcen.

Als Beispiel: Wenn wir merken, wir fühlen uns überfordert damit, unser schreiendes Baby zu beruhigen (was sehr verständlich ist!), dann können wir die Anforderung nicht wirklich reduzieren. Aber wir haben die Möglichkeit, bei unseren Ressourcen und Fähigkeiten anzusetzen, z. B. indem wir uns mit unserem Partner abwechseln, lernen, selbst ruhig zu bleiben in diesen Momenten und die Signale unseres Babys zu verstehen.

Die neue Situation und Verantwortung können zu Unsicherheit und auch Überforderung führen.

Für viele ist es erst mal wichtig und entlastend zu erfahren, dass sie nicht alles instinktiv wissen müssen. Sie dürfen sich Zeit nehmen, um ihr Baby kennenzulernen und das Wissen und sich die vielen neuen Fähigkeiten anzueignen, die sie nun brauchen: Wie wickle ich mein Baby? Was sind das für Pocken am Po? Wie kann ich mein Baby beschäftigen? Ich finde die Einstellung „Schritt für Schritt, Tag für Tag“ da sehr hilfreich: also nicht zu viel auf einmal vorzunehmen und jeden Tag etwas dazuzulernen.

Wenn Eltern sich in einer bestimmten Situation akut überfordert fühlen, hilft es oft, innezuhalten und den aufkommenden Stress wortwörtlich abzuschütteln (Hände ausschütteln o. Ä.) oder langsam in den Bauch zu atmen, um den Körper zu beruhigen. In einem zweiten Schritt kann man sich dann selbst Mut zusprechen, z. B. indem man sich innerlich sagt: „Dies ist kein Notfall.“ Oder: „Ich schaffe das.“ Diese Strategien helfen auch beim Umgang mit anderen starken Gefühlen.